对于这些,我不知道该说什么。

2014年,从1月1日开始,对于我来说就是痛苦的。你带来的痛苦,一直到现在,还是这样。时间不禁提醒了我,过去的时间里,我们都是这样过来的。

  矛盾激化,互相伤害,吵架。

  在过去的十几天里,我们吵架,和好,相爱,甜蜜,再吵架,再和好。而最后一次吵架在刚刚发生了。在我们已经分手以后。

  就在昨晚,你说对不起,我会改。再给我最后一次机会。

  可是就在刚刚,你又用那样的语气和我说话。

  没有谁会无理取闹,我真的不想吵架,可是我不想一直忍受。

  如果我没有打刚刚的那个电话,也许我就真的原谅你,然后我继续痛苦。当我听见你用那种语气对我说那些话的时候。我算是明白了。你可以在分手几天里,不联系我。原因就是,漫游,不想手机停机。

  我觉得你真他妈不像个男人。

  我朋友问我,你的电话怎么没有被打爆?呵呵,我真的不知道该怎么回。

  记得有一次吵架,和这次一样,你没有联系我。我们第一次吵得那么凶,我问你,你为什么不给我打电话。你说我没有想好,给我时间想想。最后你还是没有给我打电话。我主动给你打了电话。我是真的放不下,即使是知道这个时候谁先妥协就是输了,我也甘愿输给你。

  最后,你都没有给我打电话。

  记得后来,我打过去。我问你,你在想什么?想明白了吗?

  你说我在想,我到底应不应该和你在在一起。

  那个时候,我才明白,原来,你一直在犹豫。犹豫着要不要去挽留我。我明白为什么那么多的事情你都可以无所谓。我也明白,你这种懦弱的爱情不是我想要的。你不够爱我。你连爱情都是懦弱的。

  我们间有太多的扯不清,不知道谁对谁错。

  你可以永远不接我电话,不会我消息。想起来了,就回一句。

  我不是你的宠物,高兴了就给点爱情,不高兴了就踢的远远的。

  为什么你永远不懂得珍惜。

  以前我说,是我们太年轻了,都不知道该怎么爱对方。现在,我明白是我一厢情愿,爱的太多。你给不了我那么多的爱,就不要来招惹我。等到我选择了你,付出真心,你却一副胜券在握的样子对我这样。

  终于,这次分手了。我试着不在乎一点。试着想开点。凡是都看在眼里了,自己都明白了,不想再自欺欺人。我有四五天没有跟你联系。你跟我说,你想我想的睡不着,睡着了也会梦到我。呵呵,那为什么过去的几天里,没有和我联系。

  我讨厌一直把你的花言巧语当做你真的那么爱我。也许你爱我,但是肯定没有你说的那么多。

 我闺蜜说,能不能不要那么没骨气。

 我说在感情面前,就是没骨气。


吴冬冬,你每次都说,我知道,我混蛋,对不起。

然后就再也没有然后了。

你再也不会遇见一个我这样的姑娘了。

唯有好姑娘和理想是不可辜负了,恰好你个混蛋什么都辜负了。

你再也不会遇见一个什么事都帮你想到。什么事都要亲力亲为的人。

你再也不会遇见一个真的天真到相信你每一句话,觉得自己是世界上最幸福女人的人。

你再也不会遇见一个不介意跟着你过苦日子,不听父母话,放弃好的生活和选择的人。

你再也不会遇见一个为你跳长江的人

你再也不会遇见一个为了写很多信的姑娘。

你再也不会遇见一个这么优秀的我。


我走了,再也不会永远在那儿等着你,再也不会永远为你家的事费心。再也不会为你打抱不平。我不会再陪着你了。

  

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